Новое на сайте
Акробатика
Что такое акробатика: Акробатика – это разновидность гимнастики,...
Худеющим на заметку
Предлагаем воспользоваться маленькими хитростями, с помощью которых Вы похудеете раз и навсегда!
Преимущества занятий фитнесом
Фитнес — это отлаженный процесс постепенного оздоровления вашего организма...
Капоэйра – развивающий спорт для детей
Как направить неуемную энергию ребенка в продуктивное русло? Как сделать, чтобы ребенок...
Кикбоксинг
Кикбоксинг (от англ. «kick» – бить ногой и «boxing» – бокс), вид спорта на основе...

Анекдоты

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы.

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его самой!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановиться.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Приходит к доктору пациентка и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить. Но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф
- это язык

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

 Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Уже неделю хочу бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышала. Сейчас нахожу в себе силы встаю и выключаю. Я прогрессирую . . . Интересно когда я начну бегать?

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт “Фитнес”!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

 

 СмеюсьСмеюсьСмеюсь

 Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

 — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

 

СмеюсьСмеюсьСмеюсь

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит:- Пойдём в субботу на рыбалку?
Да,а что жене скажу?
- Очень просто. Раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у,какая зад...а и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит О-О-О какая зад....а и на фига мне та рыбалка!!!!!


Звоните нам +7 978-749-93-87